Puramente pessoal...

Cachoeira...

2011-06-17T13:00:00.000-04:00

"as coisas mudam quando a gente começa a observar de outro ângulo. por exemplo: você vive a vida esperando um grande amor, arrebatador... mas por que não viver a sua vida, pensando que alguém espera por você, mas você tá meio sem tempo e precisa realizar outras coisas, mas a pessoa tá lá, tá te esperando. bá a vida da gente muda sabe..."

Esse foi o comentário de um amigo no FB. Nunca caiu tão bem. Aliás, é um dia de coisas lindas nos momentos certos. Recebi outro link de um vídeo muito delicado:

http://www.youtube.com/watch?v=0N4BBuXhIiU

entre uma conversa e outra com minha irmã, exatamente sobre isso.

Fazia tempo que a vida não dava sinais tão fortes e arrebatadores de como as coisas são, ou como podem ser. Muitas coisas surreais acontecendo, parece que novamente tomei o barco aquele, em que tu enxerga apenas até a beirada da cachoeira, e não tem mais volta. Só vai.

E eu vou.

Das alegrias tristes....

2010-12-12T12:59:00.000-04:00

Estive tão feliz nos últimos dois meses que me afastei daqueles sentimentos tristes que me habitavam. Mas se volto aqui é porque eles voltaram também.

De uma forma avassaladora.

E não tenho tempo agora pra pensar nisso. Mas é simplesmente inegável.

Vinha pensando esses dias todos como as coisas estavam indo bem. E sempre que isso acontece, uma notícia triste me esmaga, como a um inseto.

Ontem foi o encerramento da Mostra da Unisinos, e eu estava em dois curtas esse ano. O debate foi com o Gustavo Spolidoro, a quem admiro muito. E foi tão bom. Ele foi bastante crítico mas muito coerente e pontual nas questões. Me rendeu um elogio "bah, que linda aquela guria, com a fumaça saindo da boca e passando pelo rosto, nariz...". Fiquei feliz, foi ideia minha esse momento. E a guria era eu o/...

Depois fomos jantar com os meninos do grupo Cantarte (paraguaio) de quem estive fazendo a luz sexta, a convite do Vocal 5, que organizou e se apresentou com eles, em retribuição à recepção que tiveram por lá ano passado. Foi lindo. Eles me emocionam sempre, e os paraguaios eram fantásticos.

Sair para jantar e dançar com eles foi um presente nesse fim de semestre enlouquecido.

Então recebo a ligação da minha irmã avisando da missa de um ano da Te.

Me caiu como uma bomba.

As coisas não andam fáceis, mas tenho sido feliz de novo. Trabalho sempre me deixa assim.

E com tanta coisa a comemorar, me sinto sozinha. Não posso fazer aquela ligação que sempre me deixou feliz nessas horas.

Querendo ou não, queremos agradar a nossos pais. Minha mãe nem sempre sabe do que estou falando e nunca está contente com meus resultados. Meu pai ficava... E me levava pra comemorar ainda...

Eu sei que ela trabalha muito e que está sempre envolvida com outras coisas, justamente para nos dar o que precisamos. Não quero julgá-la. Só sinto falta dessa atenção especial. Parece que não faz diferença.

Definitivamente sinto a falta deles, porque a Te cuidava de mim como meu pai...

E hoje celebramos sua ida, seu descanso.

Que fiquem em paz, onde estiverem.

Horas

2010-06-03T22:21:00.000-04:00

É nessas horas que sinto a falta deles...
Quando é noite...
Queria poder ligar ainda pra um dos dois, trocar uma ideia, ouvir um sorriso e palavras íntimas...
Sentir o abraço, mesmo que de longe.
Meu pai sabia o que estava acontecendo só de ouvir o meu silêncio.
A Te me dava tanto carinho, gratuitamente, em cada palavra...
Ela compreendia o que é estar longe da família, tentando dar rumo à vida.
Tomar decisões difíceis... Dizer "espera que vai dar"...
Ela lia a gente de uma forma tão bonita...
Eu abraçava meu pai por baixo do braço, com a cabeça sobre a barriga. Era tão bom...

2010-05-27T23:38:00.001-04:00

De repente, todas as saudades do mundo bateram em mim.
Do meu namorado, que mora em outra cidade e trabalha numa terceira.
Do meu pai que já se foi, abrindo o maior buraco que já senti.
Da minha madrasta, que faz falta em cada passo que dou.
Da minha vó, que tenho medo que se vá sem eu tê-la visto de novo.
Dos meus primos, que moram longe, cresceram mas ainda são eles.
Do meu vô.
Da minha tia, que se foi justo na época em que estávamos nos entendendo.
Das viagens.
Das "Moças"
Da produção absurda que realizei na faculdade.
Da vontade que eu tinha de realizar certas coisas.
Dos abraços.
Do dormir amontoado, sem hora pra acordar.
Dos jogos de vôley no 2o Grau.
Da fogueira no ano-novo.
De ter pra quem ligar a uma hora da manhã.
Do meu prato favorito.
Do cansaço de trabalhar até a meia-noite.

Estou sendo espremida de dentro pra fora. Tem muita gente aqui dentro...

E tanto carinho dentro de mim que não tenho pra quem dar...

Ser feliz...

2010-05-19T11:33:00.001-04:00

Estava assistindo uma entrevista com o Fabrício Carpinejar e a Cínthya Verri. Eles falavam do patético que é amar. Ciúmes e tals. É muito bom se reconhecer sem ser ruim, em algo que já aconteceu com outros. E ao mesmo tempo, essa sensação de ser compreendido, apesar de saber que fez merda, de qualquer forma.

Tenho tomado decisões sobre minha vida. Uma dela é esperar a oportunidade certa pra trabalhar e não precisar mais depender da minha mãe. Agarrar a opção certa, em vez de me lotar de trabalhos aleatórios, que quando chega o ideal, já estou comprometida.

Outra é ser feliz. Só podemos ser feliz se quisermos. Uma psicóloga me disse uma vez que não podemos ajudar a quem não quer ajuda. E sugeriu: porque não volta esse carinho todo pra ti?

É o que estou começando a fazer de novo. Relaxando e tentando levar tudo mais tranquilo.

Abri uma carta que me disse que rigidez demais, com os outros e comigo, não é o melhor caminho. Sou assim, bastante rígida e exigente em certas coisas.

Por isso que me identifiquei tanto com a entrevista deles. Assumir o patético da cena e ser perdoado. Tem uma passagem de um texto do Carpinejar em que ele diz:

"Levaremos mais tempo discutindo na tentativa de prevenir a discussão. A conversa durou duas horas. Duas horas sobre absolutamente nada, a não ser o medo do que não foi vivido junto. Se aliso seu umbigo, acreditará que repito um convite libidinoso com uma antiga namorada. Quanto mais a gente se entrega, maior é o pânico de estar sozinho na doação, de ser uma miragem afetiva. Tanto que após desfiar um "eu te amo tanto", não ouse nunca mais declarar "eu te amo" - é como se amasse menos. " http://www.fabriciocarpinejar.blogger.com.br/

Acredito que parte do nosso desentendimento tem sido consequência de medos que construímos meses atrás, quando o amor ganhou uma importância que nossa ansiedade não suportou. O medo de ser julgado como sempre fomos e perder tudo de novo. O medo de magoar quando magoados. O medo de ser magoado. O medo de não ser "bom" o suficiente. De não merecer algo tão prazeroso e real. Concreto tão grande que rompeu nossos corações e criamos muros e muros de proteção. "Por favor, não seja igual aos outros".

Agora estamos esbarrando nesses medos. Dando de cara, nariz, joelho. Sem se dar conta de que a porta está aberta ao lado. É só tocar o coração.

Tocar o coração...

Retificando..

2010-05-08T10:49:00.001-04:00

Sempre venho aqui pra chorar.
É verdade.
É o que diz na plaqueta
.
Mas vou atender a um pedido e alegrar este espaço um pouco.
Fiz aniversário ontem.
Muita confusão, muitos desencontros, fui parar na festa de outro amigo aniversariante.
Conheci um monte de gente, me diverti muito.

Mas não deixei de ficar preocupada.

Às vezes, quando tudo vai mal, acabamos magoando a única pessoa que não merecia.
Foi o que aconteceu.
Fui tosca no combinar as coisas com os amigos, e com a pessoa que me importa agora.
Não valorizei esforços, fui bastante insensível.
A auto-piedade faz isso com as pessoas. Por isso que não gosto dela. E quando me ataca, é sempre em momentos de comemoração, onde muita gente vai falar contigo, e eu acabo magoando alguém. Sempre a mais importante.
Dessa vez foi ele. Só que no meio desse processo, parece que fui acordando pra muitas coisas. Fichas despencando na minha cabeça.

Tenho levado as coisas muito a ponta de faca. A vida não tem me dado muita escolha, mas sempre há uma que não a que eu andei escolhendo.
Resolvi que vou levar mais leve toda essa bagunça. Comecei por ontem.

Só que ele não está acreditando em mim. Às vezes é só dar um tempo pra cabeça, mas sempre fico insegura. Parece que quem vai se ferrar sou eu. Parece que quem não faz merda quando ta braba sou eu. Então o que esperar nessas horas?

Hoje, estou esperando.
Que a poeira baixe.
Que a mágoa dilua.
Que o amor fale.
E fale bem.

Torçam por mim?

Contradições

2010-05-04T15:14:00.000-04:00

É engraçado: uma hora me quer "pra sua vida", mas não me convida pra quase nada. Avisa que não vai me seguir, que não vai mudar seu curso de vida... Ainda tem uma pá de gente antes de mim nas preferências... Desde dezembro, a única coisa que lembro de ter ganhado foi 2 hidratantes pros pés. Nem uma flor, nem um bombom acho... Posso estar me enganando...
Não sabe nem o garfo que prefiro pra comer...
Ainda rouba meu travesseiro, segue sendo grosseiro e dormindo ao meu lado...
Estou na estante esperando os intervalos ainda...
O fim de semana foi muito bom em sentido de dedicação, mas nem um pouco criativo...
Não quero alguém que vai me tratar igual a minha família me trata...
Deboche das minhas dores, da minha profissão, dos meus amigos, das minhas ocupações...
Não vejo a hora dessa fase passar. Ninguém gosta de alguém que está reclamando o tempo todo. As pessoas confundem silêncio com mau-humor, dor com ranzinzice, dedicação com obrigação, amor com doação constante.

Quando tudo que preciso é ser amada, receber um carinho, um "oi" quando menos espero... parece que eu tenho que dizer tudo.

Quero carinho, agora.

Isso não tem a menor graça. Tem que ser espontâneo. Talvez a pessoa não tenha o hábito ou simplesmente não olha pra fora do seu umbigo.

Acho que estou triste ainda e magoando...

Suspiro

2010-04-21T21:57:00.001-04:00

Seguindo o raciocínio das mudanças, eu sempre corri muito, tive muitas atividades ao mesmo tempo. Começava em algo por gosto, aí por necessidade e quando aparecia o que eu queria, já estava bem lotada de horários, mas acabava pegando também. O resultado é que sempre tive pouco tempo livre.
Quando meu pai adoeceu, eu estava a duas horas da minha viagem pra Cuiabá, entre o sétimo semestre da faculdade e o projeto de graduação, mais a bolsa de 20 horas e umas cinco peças em cartaz, uma após a outra. Quando ele faleceu, dois anos depois, eu havia pedido reingresso, cursava uma cadeira de 20 créditos, mais a bolsa, mais as peças... enfim.
Em uma conversa com meu professor, comentei que estava ainda em choque com tudo o que tinha acontecido, e que estava começando a compreender a dimensão da falta que ele me fazia. Que quando consegui uma proposta legal de trabalho, a primeira pessoa pra quem pensei em ligar foi meu pai, e que já não dava mais. É nessas pequenas coisas do dia-a-dia que ficava mais concreto o tamanho da perda.
Meu professor me respondeu que muitas fichas ainda iam cair e que a gente acaba aceitando. Agora vai fazer dois anos que ele se foi. E as fichas continuam a cair.
Semana passada encontrei o Finger, um grande amigo, que conheceu meu pai. Fiquei muito feliz de revê-lo, mas fiquei tão triste de me dar conta da falta de novo. Ontem, quando encontrei a Biju, foi a mesma coisa. E hoje a tristeza me pegou forte. Vai piorar até passar o meu aniversário e o da morte dele, que são próximos. E eu me pergunto: quem vai restar perto de mim. É difícil segurar a minha tristeza. Ela é um misto de revolta, mágoa e de amor que já não posso dar. Não tem direção. tenho medo de acabar sozinha, mais do que já ando.

Quando leio o texto de novo, é tão dramático, tanta lamentação... Mas acumulou tanta coisa que anda difícil segurar. Aqui pelo menos ninguém vai me agredir ou projetar suas próprias dificuldades. Aqui dá pra respirar...

É preciso...

2010-04-21T19:16:00.000-04:00

É estranho como a vida da gente pode mudar...
Até dezembro, havia todo um plano em minha vida me levando pra fora daqui. Estudar em outra universidade, morar em outra cidade, conhecer pessoas e fugir de tudo o que estava me incomodando aqui. Eu não tinha nenhum motivo mais relevante pra isso.
Minha madrasta já me empurrava pra isto há uns anos, mas eu não enxergava o caminho. Depois que meu pai faleceu, perdi o maior motivo pra permanecer aqui. E começou a se tornar uma possibilidade. Até passagem eu havia ganhado.
Mas não estava feliz... Não mesmo. Era muito mais uma fuga do que uma realização. Uma busca por algo que fizesse um pouco mais de sentido.
Deixei de responder a seleções de trabalho aqui. Deixei de criar projetos ou inscrever os meus em editais. Passei a deixar de lado as oportunidades que iam aparecendo. Tudo pensando em não me comprometer com algo que não ia poder cumprir depois.

Então, depois que havia encerrado quase tudo, só faltava terminar o projeto em São Léo, minha madrasta faleceu. A única pessoa com quem eu poderia contar pra dar esse passo. A única que me incentivava, dava apoio, e acreditava no que eu estava fazendo.

Tenho me sentido muito sozinha. Apesar de ultimamente estar encontrando muitos dos meus amigos mais queridos. Parece que é justamente por isso. Percebi como fiquei sozinha. Como me afastei de todos e andei imersa em problemas.
Fiquei desempregada. Quase toda minha família ficou. Não foi por muito tempo, mas todos ao mesmo tempo deixa a coisa mais difícil. E porque que parece que quem está mais próximo de mim nunca pode me ajudar nessas horas...

Acho que estamos ficando distantes. Eu pelo menos tenho me sentido assim. Perdendo... Provavelmente é mais insegurança minha que qualquer outra coisa. Estou pra conseguir trabalhos, mas ainda não rolou direito. Isso me deixa mal. Principalmente porque não posso contar com minha mãe, a não ser que eu queira me arrepender pra sempre, por que ela não vai me deixar em paz.
E toda vez que eu saio, fico na rua até mais tarde, encontro alguma amiga, recebo uma mensagem dramática ou levo algum comentário desagradável depois. Avisei que tinha uma vida social intensa. Avisei que preciso da noite e dos meus amigos. Avisei que conheço muita gente e que isso normalmente assusta.

Parece que amar não é suficiente. Eu concordo. É preciso ações. É preciso mais que o verbo. É preciso um presentinho de vez em quando. É preciso apresentar aos amigos. É preciso deixar as ex pra trás. É preciso conquistar o respeito da família. É preciso comparecer. É preciso compreender. É preciso confiar esperando e acreditando. É preciso ficar feliz pelas conquistas. É preciso abraçar sem perguntar. É preciso ser mais seguro. É preciso não cobrar tanto também...

Hoje estou triste. Amanhã talvez não esteja mais. Às vezes as saudades tomam conta de mim...

Intimidade...

2010-01-10T23:23:00.000-04:00

Sou transparente.
E ao mesmo tempo, não sou.
É fácil me conhecer.
Pelo menos a parte boa.
Você entra em minha vida, e vê:
meus amigos
minha família
meus gostos
meus desgostos
meu trabalho
meus posts
meus sentimentos (os que valem a pena)
minhas relações
meus scraps
meus depoimentos
meu twitter
meu facebook
meu msn
minhas decepções...

Mas me apreender é para poucos.
É preciso acreditar.
É preciso crer.
Eu SINTO.
E é questão de tempo até saber.
Sempre é.

E essa é que é a merda.

Pq...

2010-01-01T12:26:00.002-04:00

Por que conectar-me, se sei que só vou sofrer com isto?
Por que pular no abismo novamente, sabendo da sua profundidade?
Por que me perceber querendo?
Por que seguir esperando, quando outros não esperam?
Por que ser eu sempre a ter juízo e não quebrar tudo, como tenho vontade?
Por que fazer, sabendo que vou apanhar?
Por que esperar o tapa e não levar?

Me bata, me xingue, me agrida. Com isto sei lidar, sei me defender, apesar de não parecer...
Mas me tratar com carinho, pra se vingar me traindo, já que não tem coragem de me dar o tapa, não.
Eu vou sofrer muito mais.
Porque eu sinto.
Há uma conexão. Sempre há.
Eu sinto, sei.
Não precisa me contar.

Empatia. Não deixa dúvidas.
A pergunta já não existe, não há por que questionar, quando já sei tudo.

Transbordando...

2009-12-14T23:56:00.002-04:00

É como se cada lágrima caísse para dentro de mim.

Quotas

2009-12-14T13:28:00.000-04:00

Sigo transbordando.
Como seria bom poder culpar alguém.
Não há a quem culpar.

Se foi.
Um pouco de compreensão.
Um resto do meu pai.
Um pouco de paz.
Um pouco de orientação.

Muita alegria.
Muito carinho.
Muita dor.

Parece que sua quota chegou ao fim.
A minha não.

... 2

2009-12-11T22:35:00.002-04:00

"Não vai ser fácil" disse ela.
Já não é...

Sobrevivente

2009-12-11T22:33:00.002-04:00

Up

   Down

Up

   Down

Minha vida...

   Graças pelos ups!

Amor

2009-12-08T19:57:00.000-04:00

Como uma malha
que foi rasgada à unha
e deixando escapar o essencial
Não sei se peço pra ficar
ou se deixo ir...
É cruel decidir,
sempre será...
Mas mais cruel é pedir pra ficar
quando talvez já não se possa fazer nada.

Eu só peço o que for melhor pra ela.
Por favor.

O medo é o pior conselheiro...

2009-12-08T11:38:00.000-04:00

"Tienen miedo del amor y no saber amar

Tienem miedo de la sombra y miedo de la luz

Tienem miedo de pedir y miedo de callar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tienem miedo de subir y miedo de bajar

Tienem miedo de la noche y miedo del azul

Tienem miedo de escupir y miedo de aguantar

Miedo que da miedo del miedo que da

El miedo es una sombra que el temor no esquiva

El miedo es una trampa que atrapó al amor

El miedo es la palanca que apagó la vida

El miedo es una grieta que agrandó el dolor

Tenho medo de gente e de solidão

Tenho medo da vida e medo de morrer

Tenho medo de ficar e medo de escapulir

Medo que dá medo do medo que dá

Tenho medo de ascender e medo de apagar

Tenho medo de esperar e medo de partir

Tenho medo de correr e medo de cair

Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma linha que separa o mundo

O medo é uma casa aonde ninguém vai

O medo é como um laço que se aperta em nós

O medo é uma força que não me deixa andar

Tienem miedo de reir y miedo de llorar

Tienem miedo de encontrarse y miedo de no ser

Tienem miedo de decir y miedo de escuchar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar

Tenho medo de amarrar e medo de quebrar

Tenho medo de exigir e medo de deixar

Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma sombra que o temor não desvia

O medo é uma armadilha que pegou o amor

O medo é uma chave, que apagou a vida

O medo é uma brecha que fez crescer a dor

El miedo es una raya que separa el mundo

El miedo es una casa donde nadie va

El miedo es como un lazo que se aprieta en nudo

El miedo es una fuerza que me impide andar

Medo de olhar no fundo

Medo de dobrar a esquina

Medo de ficar no escuro

De passar em branco, de cruzar a linha

Medo de se achar sozinho

De perder a rédea, a pose e o prumo

Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo

Medo estampado na cara ou escondido no porão

O medo circulando nas veias

Ou em rota de colisão

O medo é do Deus ou do demo

É ordem ou é confusão

O medo é medonho, o medo domina

O medo é a medida da indecisão

Medo de fechar a cara, medo de encarar

Medo de calar a boca, medo de escutar

Medo de passar a perna, medo de cair

Medo de fazer de conta, medo de dormir

Medo de se arrepender, medo de deixar por fazer

Medo de se amargurar pelo que não se fez

Medo de perder a vez

Medo de fugir da raia na hora H

Medo de morrer na praia depois de beber o mar

Medo... que dá medo do medo que dá

Miedo... que da miedo del miedo que da"

Julieta Venegas

El niño segue por aqui...

2009-12-06T23:40:00.000-04:00

Parece que andaram removendo minhas entranhas e me devolveram agora.
Minha vida dando mil voltas e eu consigo (não sei como) manter o prumo. Será?
Meus sonhos apontam que sim, se isso significa.

2009-12-06T23:12:00.000-04:00

Não há criação sem sofrimento
Nem sofrimento sem criação
Dizem.
Acredito.

...

2009-12-06T22:15:00.001-04:00

Ah
Feliz
E não mais vazia
Sinais
Bons
Agradeço
Nada mais.

Rumos

2009-12-06T22:05:00.000-04:00

Doei tanto.
Sempre.
E sempre vazia.
Mas preenchendo-me.
Inflando novamente.
Destarte, avante.
Ahora y siempre.

?

Roubos

2009-12-05T02:39:00.001-04:00

"O calado é a luz do dito, e toda presença, ausência".

BECKET, Le monde et le pantalon, Éd. de minuit, 1989.

SOS

2009-12-04T02:54:00.003-04:00

Aviso aos navegantes:
Coração desgovernado a estibordo.
Favor apertarem os cintos.
Em caso de emergência não olhem nos olhos
Pode ser fatal...

El niño ainda...

2009-12-02T23:16:00.001-04:00

Crianças, parem com a bagunça
Meu coração está uma baderna
E minha alma?...Ah, minha alma...

El niño

2009-12-01T00:36:00.003-04:00

Ando como o tempo:
prestes a transbordar
de tanto sentimento

(ou sofrimento...)

Pedaços (cont.)

2009-11-30T14:11:00.002-04:00

Parece que quanto mais pedaços me levam do coração, maior ele fica...

Cada carinho arrancou um pouco

Cada olhar

Cada estar

Será que já é só lembrança e saudade?

Sobras

2009-11-30T14:08:00.000-04:00

Uma vez plena, para sempre metade...
Metade da cama
Metade da mesa
Metade da pia da cozinha
ou do fogão
Metade do frio
Metade do mosquito
Metade do café
O sorvete sobrou inteiro

Algo tinha que sobrar...

O mais verdadeiro...

2009-11-30T14:05:00.000-04:00

sou livre.
sobretudo amo a liberdade.
meus amores vão e vêm, meus amigos mais especiais ficam, na minha vida, não à minha volta.
amo pessoas livres, independentes e que têm desejos imensos.
amo pessoas que sonham com ir além.
amo pessoas que sonham.
essas alçam vôos e acabam sempre retornando de alguma forma, pra matar a saudade e sair voando novamente.
vivo com saudade.
mas é parte desse amor. e eu sei que mais cedo ou mais tarde vamos nos reencontrar.

Fome.

2009-11-29T00:03:00.002-04:00

O vazio entre meus braços é tão grande e insubstituível, que abraço a mim mesma, na ânsia de um corpo quente e real.

Pelo menos é uma energia que não me agride.

Ultimamente está tão difícil encontrar identificação nos outros corpos, que por mais que abrace, não preenche essa fome.

Quero uma energia que me complete de novo. Pensei que não acharia mais. Como um DNA. Mas achei. E vejo o espaço vago em cada lugar que esteve.

Dúvida, incerteza.

Posso perder mais uma pessoa importante de minha vida e não quero e nem posso.

Pedaços

2009-11-10T12:10:00.001-04:00

É tão estranho...

Recebi uma visita, daquelas que levam embora pedaços da gente.

Dessa vez foi um do coração...

Parece que quanto mais pedaços me levam, maior ele fica ...

Rugas e respeito...

2009-10-30T20:23:00.002-04:00

Dou uma oficina pra jovens em situação de exclusão social.
Porque falar disto aqui? Porque não falar, tenho falado em todos os lugares a que vou...
Eles tem, em média, de 14 a 18 anos. É tão engraçado...
Me chamam de "dona" ou "sora". Parece que me respeitam. Me pergunto: como? Além da posição natural hierárquica, eu realmente fiz alguma coisa pra merecer este respeito?
Temos conhecimentos diferentes. Temos realidades diferentes. Quase falamos línguas diferentes. O que faz alguém te respeitar?
Não sou tão mais velha que eles, mas tenho me sentido de vez em quando. Quando vejo que estão cantando, em versão pagode, uma música que era rock ou baladinha, na minha época. Ou quando as referências que eu tenho já não significam pra eles. Essa é uma das minhas rugas...

Outra ruga é o fato de um gatinho pedir pra sair comigo, me dando o telefone dele, e não pedindo o meu... Fico sem saber o que fazer.
Como a gente faz pra aceitar o convite e ainda ser respeitada.
Dentro das novas perspectivas femininas, ainda é preciso ser "durona" pra manter a dignidade.
Me disseram que eu sou "faca na bota", ou seja, tenho respostas afiadas e não dou tanto espaço quanto parece. Acho que é necessário ser assim, no fim das contas. Se não, ninguém te respeita.
Mas não é tão divertido. Gosto do jogo, do "gato e rato", mas gosto de chamar para um filme, sem mais valor do que querer a companhia de alguém específico.

E quando me pego pedindo conselhos à irmã mais nova, definitivamente minhas rugas aparecem...

Frogmentos violetas

2009-10-21T23:03:00.001-04:00

Meus pedaços andam por aí, coaxando, eu acho...
Por que tá faltando tanta coisa dentro de mim, que não sei onde me achar a essas alturas. Choveu, choveu e choveu. Afoguei-me e voltei, como fênix com guelras ou aquelas coisas que ficam entre os dedos dos anuros (sim, eu encontrei várias palavras na internet, menos a que eu queria).

Tenho um roxo em cada braço de jogar vôley com bola de futebol , hehe... Tem um roxo na coxa de que não faço ideia da procedência. Tem um rasgo no joelho de sair mal do carro dos amigos. Uma cãibra no dedo do pé esquerdo me esculhambou o ensaio.

Quero um guindaste. Pra me tirar do fundo de onde quer que eu esteja... Mordendo.

Rap do Real

2009-10-20T23:12:00.001-04:00

"Com quantos reais se faz uma realidade, é preciso muito sonho pra sobreviver numa cidade grande jogo de cintura entre estar esperto e ser honesto há um resto que não é pouca bobagem!"

Pensamentos de quem anda pensando em cidades maiores ainda...

Tirando as teias de aranha...

2009-10-16T23:51:00.002-04:00

Faz tempo que não posto nada. Tempo é um eufemismo, faz 3 anos!

Tenho sentido necessidade de falar, mas sem ouvir aqueles comentários do tipo: "isso passa", "é fase" ou "tu já procurou um psicólogo?".

Quero simplesmente exprimir impressões, se alguém resolver responder, não vai ser imediato, nem nas minhas respirações.

Às vezes a saudade dói como nunca.

Como se não fosse me deixar respirar.

Não tem lugar pra carinho ou gentilezas.

Dar ou receber.

Uma pedra em lugar do peito.

Eu queria gritar e xingar, como a maior parte das pessoas faz.

Mas não é do meu espírito descontar em quem não tem nada a ver com isto.

Ou até em quem tem algo a ver.

Só sei que se gritasse com alguém me sentiria pior.

E é engraçado.

Dizem que Deus dá a cruz conforme a tua capacidade de carregá-la.

Nem maior nem menor.

Será que é por isto que as pessoas por vezes me sentam as patas gratuitamente?

Por que eu não vou sair chorando, ou talvez só grite de volta.

Mas, provavelmente, não vou sumir?...

Será?

Porquê se sim, elas não sabem, mas meu copo é grande, não infinito.

Também coleciono insultos.

Um dia vou embora.

Talvez fale contigo ainda.

Tome um chimarrão, coma um bolo ou vá a um cinema.

Mas definitivamente, tu não entra mais em meu coração.

Amargo pra tanta juventude? Boçal? Idiota? Franco.

Me cansa.

Me cansa planejar tudo e cumprir sozinha. Não faltar. E depois ter que trabalhar dobrado por causa de outras pessoas. Me cansa ouvir reclamação todo dia. Reflexões deprimentes sobre profissão, futuro, amores. Falta de consciência do coletivo. Corpo mole. Ver a mesma pessoa todo dia no mesmo lugar.

Gosto de movimento. De ver gente diferente e nova, sempre. Gosto de gostar do que vejo. De gostar do que ouço. De gostar do que como. To sentindo falta de gostar...

Com cor de cocô!

Bjim, estou de volta!

Shows...

2007-08-27T19:07:00.000-04:00

Sim, sim.

Após 5hs de fila, ataques de mariposas, comer em pé, conhecer muita gente e me divertir muito, consegui um ingresso pra assistir "Fito Paez e Liliana Herrero", no Theatro São Pedro.
No puleirão, mas valeu muitoooo!

Realizem: a determinado ponto do show, ele larga o piano, vem até a beira do palco, bem na beiradinha, e sozinho com um foco de luz, canta Essa música:

Yo vengo a ofrecer mi corazón

(Fito Páez)

Quién dijo que todo está perdido
Yo vengo a ofrecer mi corazón
Tanta sangre que se llevo el río
Yo vengo a ofrecer mi corazón

No será tan fácil ya sé qué pasa
No será tan útil como pensaba
Como abrir el pecho, y sacar el alma
Una cuchillada de amor

Luna de los pobres siempre abierta
Yo vengo a ofrecer mi corazón
Como un documento inalterable
Yo vengo a ofrecer mi corazón

Y uniré las puntas de un mismo lazo
Y me iré tranquilo, me iré despacio
Y te daré todo, y me darás algo
Algo que me alivie un poco más

Cuando no haya nadie cerca o lejos
Yo vengo a ofrecer mi corazón
Cuando los satélites no alcancen
Yo vengo a ofrecer mi corazón

Y hablo de países y de esperanzas
Y hablo por la vida, hablo por la nada
Y hablo de cambiar esta nuestra casa
De cambiarla por cambiar nomás

Quién dijo que todo está perdido
Yo vengo a ofrecer mi corazón

Não é de chorar no cantinho?
Tá no youtube, é só procurar.
Ok, eu sou apaixonada pela música e pelo estilo dele, mas hemos de convir, é muito culhão, tu te largar a cantar solito assim.
O show foi fantástico, apesar de algumas pessoas reclamarem, do alto de sua ignorância, que ele deu muito espaço para a Liliana. Cantora de renome, reconhecida mundialmente como uma das 5 melhores cantoras latinas.

Momentos surreais, como quando ele começou 11 y 6 e todo mundo começou a cantar baixinho junto. Ou a música do Caetano, Vaca Profana. Ou a Liliana cantando Romaria, do Renato Teixeira.
Enfim, me senti muito feliz de poder, de vez em quando, ser humana e frequentar as coisas que gosto. Saí muito, muito satisfeita. Daqui a pouco dou mais uma palhinha do que foi o show.
Bjim se alguém ainda passa por aki...

Dêem uma olhada!

2007-08-13T23:52:00.000-04:00

prililifobia.blogspot.com

ehehehhehe...
Bjim

2007-06-18T00:07:00.000-04:00

Devidamente roubado do scrapbook de uma amiga.

"Amigos são como o vento...
É impossível prendê-los entre as mãos...
Eles às vezes têm outra direção,
Um caminho que não é o nosso...
Amigos são como o vento...
Às vezes "furacão", invadindo nossas vidas...
Às vezes "brisa", acariciando nossa alma.
Amigos são como vento...
Às vezes perto, às vezes longe...
Mas eternamente em nosso coração."

Tenho que me acostumar...

Resposta à postagem do Sandro...

2007-06-04T14:49:00.000-04:00

Diferenças culturais, sim. Mas não quer dizer que seja melhor. Ou pior.

http://filosoficamentecorreto.blogspot.com/2007_06_01_archive.html#4309416479048835710

Ouvi de uma teatreira francesa, sobre a experiência dela com oficina de teatro na Índia:
"Aprendi a parar de olhar como colonizadora para os outros povos",
sobre quando encontrou dificuldades em aceitar a forma como as mulheres são tratadas lá.

Aqui, realmente, há uma super-proteção em relação a qualquer dificuldade que alguém passe. Talvez por grande parte da população ser fodida sempre, ou por falta de consciência, ou por acharmos que isto é o melhor a ser feito.

Talvez porque nossa cultura não tenha tanta dificuldade em ultrapassar os limites do estranho.

Esses dias um casal amigo meu passou por um aperto. Deram de cara com uma gurizada a fim de confusão. Minha amiga se atirou à rua e, atacando os carros, conseguiu parar um deles que ofereceu ajuda.

Um dos fatores que leva esse pai francês a não dar o mesmo valor que nós para uma queda do seu filho é a grande distância física que a cultura dele gera. Minha professora de francês disse que lá, se tu esbarra em alguém (algo absolutamente eventual) sempre há um "pardon", "excuse-moi". É algo com que eles não estão acostumados mesmo (nenhuma Rua da Praia no dia-a-dia deles).

É comprovado que parte dessa nossa "facilidade", em relação à aproximação de um estranho, ao toque, se deve ao clima. Lá (na França), tem meses em que o sol se põe as 15hs!!

Coisas desse mundo enorme e variado em que vivemos (ou não).

Bjims gelados.

PS.: Acxho que terminei meio tosco, mas tinha que terminar, hehehe...

Olhem o que achei ...

2007-05-18T20:01:00.000-04:00

(Se alguém já conhecia, perdoa-me a ignorância, mas tenho buscado coisas diferentes só agora :D)

Poema de Juan Gelman

Oración de un desocupado

Padre,
desde los cielos bájate, he olvidado
las oraciones que me enseñó la abuela,
pobrecita, ella reposa ahora,
no tiene que lavar, limpiar, no tiene
que preocuparse andando el día por la ropa,
no tiene que velar la noche, pena y pena,
rezar, pedirte cosas, rezongarte dulcemente.

Desde los cielos bájate, si estás, bájate entonces,
que me muero de hambre en esta esquina,
que no sé de qué sirve haber nacido,
que me miro las manos rechazadas,
que no hay trabajo, no hay,
bájate un poco, contempla
esto que soy, este zapato roto,
esta angustia, este estómago vacío,
esta ciudad sin pan para mis dientes, la fiebre
cavándome la carne,
este dormir así,
bajo la lluvia, castigado por el frío, perseguido
te digo que no entiendo, Padre, bájate,
tócame el alma, mírame
el corazón,
yo no robé, no asesiné, fui niño
y en cambio me golpean y golpean,
te digo que no entiendo, Padre, bájate,
si estás, que busco
resignación en mí y no tengo y voy
a agarrarme la rabia y a afilarla
para pegar y voy
a gritar a sangre en cuello
por que no puedo más, tengo riñones
y soy un hombre,
bájate, qué han hecho
de tu criatura, Padre?
un animal furioso
que mastica la piedra de la calle?

de "Violín y otras cuestiones"

...

2007-05-18T19:58:00.000-04:00

Artista: Fito Páez

Album: Abre

Canción: Al lado del camino

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta abrir los ojos y estar vivo
tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
vivir atormentado de sentido
creo que esta, sí, es la parte más pesada

En tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egoístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos
habrá que declararse incompetente
en todas las materias de mercado
habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado

Yo ya no pertenezco a ningún istmo
me considero vivo y enterrado
yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
tendré que hacer lo que es y no debido
tendré que hacer el bien y hacer el daño
no olvides que el perdón es lo divino
y errar a veces suele ser humano.

No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis encima como chicos
que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia.

Yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, caña legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, la cerveza, las pastillas, los misterios, el whisky malo
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frio, el crimen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado.

Si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes, siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino.

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta regresarme en el olvido
para acordarme en sueños de mi casa
del chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometió un jardin de rosas
hablamos del peligro de estar vivo.

No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
me gusta estar al lado del camino
me gusta sentirte a mi lado
me gusta estar al lado del camino
dormirte cada noche entre mis brazos
al lado del camino (x 3)
es más entretenido y más barato
al lado del camino (x 2).

Aniversário?

2007-05-07T23:01:00.000-04:00

Sinto falta de um bichinho em casa me esperando.
Sinto falta de meus pais.
Sinto falta de uma certa liberdade.
De caminhar longas distâncias, só pra sentir o cansacinho bom depois.
Sinto falta de meus amigos, muitos e alguns.
Sinto falta de gente nova.
Cheiros antigos.
Vinhos e cobertores.
Sinto falta de conversas até amanhecer.
De olhar nos olhos e não precisar falar.
Sinto falta de silêncios tranqüilos.
De certezas.
De desejos.
De sonhos.
De pensar que o mundo é imenso, infinito.
Sinto falta da infinitude do tempo.
Das pessoas eternas.
Dos encontros certos de domingo e das férias.
Do mar.
Sinto no olhar as coisas.
No lembrar.
No perder.
No achar.
Nos encontros e desencontros.
No ir embora.
No aeroporto.
No cheiro da minha vó.
Nas ilusões desfeitas.

Me formei. Cumpri minha maior meta. E não planejei nada pra depois?
Não sei. Estou descobrindo agora...

Dio

2006-12-03T11:14:00.000-04:00

Andava numa frustração só, quando ouvi essa música:

Dio, como é vão
Odiar o pão mastigado
E como dói buscar um vão
No aço do passado
Não ser assim
Não ser assado em mim
Vôo, mas são de cera
As luzes da cidade
E eu só queria ser a humanidade
Alguma idade existe pra nascer
Vistes?
Deixaste em mim
Saudades da velhice
Algo de teu, algo de ateu que vai
Chorando e livre atrás de um novo pai
Dio - Nei Lisboa

E é verdade, às vezes não se pode fazer nada, é relaxar e gozar. Bjims

Sobre tudo aquilo que a gente sabe mas nega

2006-10-30T15:52:00.000-04:00

Tem coisas que a gente sabe, querendo ou não.
A gente olha praquele rio e sabe que a água vai estar gelada, mas entra.
Procura na geladeira alguma coisa pra comer e acha exatamente aquela que não poderia, e sabe porquê.
Olha praquela pessoa e pensa: me fudi.
Estou assim, sem poder me deixar levar porque sei das consequências.
Mas ao mesmo tempo, não consigo ir contra.
No momento não tenho forças.
E com tanta coisa importante acontecendo na minha vida, não poderia mesmo.
Mas estou, até o último fio de cabelo, imersa numa situação, que não está sendo divertida como deveria por que não tenho condições de levá-la assim.
Que M!
Queria dizer: faz o que quiser de mim.
Mas não dá!!
O que eu não sei (ou talvez saiba, mas não aceite) é se não compreendo esta situação ou não aceito esta compreensão.
Estou absolutamente sem cérebro pra lidar com uma espécie que normalmente não me daria trabalho nenhum.
Frase do mês: Não sei.

Continua...

?!.,"

2006-09-20T00:51:00.000-04:00

Cheguei à conclusão de que PRE CI SO do meu pai. Não é uma questão de gostar ou de laços sangüíneos. É precisar.
É poder me ver, me olhar nos olhos e saber quem eu sou. É saber o que eu estou fazendo aqui.
Saber exatamente não: mas sentir que estou aqui por um motivo muito forte.
Eu só poderia estar aqui, em mais lugar algum.
Cada vez que vejo o trabalho dele, as coisas que ele pensa, ensina e faz, me sinto um pequeno siri. Andando aos tropeços por não saber aonde vou. Mas sem deixar de ir.

É tão angustiante o que tenho passado nos últimos dias.

Vi Pina Bausch no SESI e fiquei dois minutos batendo palmas sem perceber, de tão emocinada.
Vi Saudades em terras d'água no Renascença e quase morri chorando. De aplaudir me lavando e ao mesmo tempo indignada, por que aquela peça merecia um enorme silêncio de, no mínimo, respeito pelos nossos sentimentos.
Fiz uma viagem fantástica pra Cuiabá, de onde voltei com sensações mis, sem conseguir expressar. E passando por louca cada vez que tentava. Além do medo de altura - inexplicável - mas que, tenho certeza, adquiri no caminho.
Meu pai fez uma cirurgia de um tumor na perna, que por incrível que pareça, quase levou sua vida. E a minha.
Criei o que, no momento, seria a peça da minha (pequena) vida. Pelo envolvimento, pelo suor, pela briga e convicção.
Vou me formar com uma participação numa peça bem menor, mas importante pra mim.
Vou me formar.
E estou sozinha.
Como parece que sempre vou estar. Não de amores ou amizades ou família, mas de iguais. Me sinto cada vez mais diferente de tudo a minha volta. Perdão aqueles que possam se sentir excluídos de minha vida com este comentário, mas é real.
Ninguém sabe efetivamente o que passa dentro de mim. Dentro de qualquer um. Podem até compreender, mas percebo que nem quando choro deixo marcas críveis. Poucos percebem quando não estou bem. Talvez aqueles mais distantes, que ao perceberem, EU percebo que não posso chorar, por que não dá. Não há espaço pra dizer o que me faz chorar. Em lugar nenhum. Todo mundo argumenta, como se não fizesse sentido sentir algo assim. Falta de respeito.
"Como se um anjo triste estivesse perto de mim". Parece.

Confiança

2006-09-15T12:41:00.000-04:00

Nem que seja saber que não gostas mais de mim...

Fat Monkey

2006-09-04T12:27:00.000-04:00

- Já fez teu PTA?
- O que é um PTA?
- Plano de Trabalho Anual
- Não.
- Como que tu assinou contrato?
- Ah, eu fiz uma lista de tarefas, tentei colocar macaco gordo, mas não deixaram...
- ?
- Quebra tudo que é galho!

HAhahahahhahahahahahauahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuhauhauha
uhauhauhauhauhauhauhauhauhauahuahhuahauhauhauhauhauhauhauhauh
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HAhahahahhahahahahahauahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuhauhauha
uhauhauhauhauhauhauhauhauhauahuahhuahauhauhauhauhauhauhauhauh
huahuahuahuahuahuahuauhauhauhauhauhauhuahuahuahauhu(ad infinitum)...

...

2006-09-02T11:49:00.000-04:00

Tenho medo
De escrever
O que tenho

Pensado

Sentido

Sido

Em breve...

Leis?

2006-06-21T22:30:00.000-04:00

N° 1 É proibido dizer "eu sei", denota arrogância.

N° 2 É proibido discordar, pois acarreta discussões e não queremos isto aqui.

N° 3 Ter certeza de algo é falta grave, visto que você não poderá jamais trocar de opinião.

N° 4 Criticar nem pensar, muito menos observar.

N° 5 Não se olha nos olhos, risco de punição severa.

N° 6 Admitir os próprios problemas em voz alta denota falta de inteligência.

Frustração é a palavra do dia...

Urucubaca!!!

2006-06-05T18:52:00.000-04:00

Que nhaca! Fui xingada no meio da rua, rasguei minha calça, briguei com meu orientador por uma total falta de inteligência dele, e o dia não terminou. Isso só pode ser macumba ou algo assim, não é possível!

1. Ontem estava eu no ônibus (que no domingo só passa de hora em hora) quando entra esse maluco reclamando que o ônibus levou uma hora pra passar, e depois do motorista muito educadamente responder que no domingo é assim mesmo, ele saiu reclamando pro fundo. Na hora de descer, óbvio que ele desce na minha parada, depois de fazer gestos obscenos para outra pessoa, começa a me xingar de moralista e outras coisas! Eu mereço!

2. Desço eu da aula pra almoçar e alguém me lembra que tem reunião do Centro Acadêmico com almoço na sala de convívio. Então penso comigo: se for cachorro-quente não fico nem a pau, porque não tomei café-da-manhã e não vou desmanchar meu estômago com porcaria. Era iogurte com biscoitos, mais leve que a comida do RU, então fiquei. Quase me comprometi com o Congresso e com a comissão de restauração do prédio, entre outras coisas que meu bom-censo me proibiu de pegar. Enquanto iso, puxo uma das mesas-carretéis para sentar. Quando me acomodo, minha calça engancha num prego e rasga bem na bunda! Pequeno mas incômodo rasgo. Que raiva.

3. Vou para o ensaio e o professor orientador entra na sala no meio da passagem da cena, da forma mais grosseira, interrompendo tudo deliberadamente, sem um pingo de tato, nem parece que faz teatro! Aí resolve encrencar com a minha parte que não estava decorada, pedindo pra improvisar mais, sendo que eu odeio improvisar sem o texto, no mínimo, sabido. Pedindo tudo o que eu já estava fazendo, como se tivesse sido idéia dele, no momento, todas as idéias que eu sugeria em cena! Aai que raiva!!!! E ainda por cima ele realmente não entende a nossa proposta! Hoje ele admitiu que a linguagem que queremos não é do conhecimento dele, o que eu já sabia, por isso não tinha sido escolhido como orientador!!

4. Ah, sim. Estou no CAEF e meu colega me pediu um favor, ficar no seu lugar no plantão por que tinha um compromisso. Eu mereço???

Bom gente. Boa sorte que a minha tá mals, de ressaca. Bjims

Horóscopo Chinês funciona melhor!!

2006-05-18T21:53:00.000-04:00

Signo
Cão : Sem dúvida, inquietação e energia não lhe faltam. Sempre disposto ao trabalho, e dotado de muitos talentos, você não é apegado ao dinheiro em si, só quer usufruir do conforto que ele proporciona. Também pode brilhar nas artes, e não faltam exemplos de estrelas desse signo. Assim como o tigre e o cavalo, você está aqui para apoiar algum tipo de reforma ou revolução no planeta através do seu trabalho, das suas atitudes ou das suas relações. Sempre em busca do belo, questiona a si próprio, em busca da harmonia. Muito observador(a), adota uma postura desconfiada em relação às pessoas e situações. Sempre pronto(a) para enfrentar o novo, sem que isso o(a) intimide. Tem um forte senso de justiça e isso se revela também na hora de dar sua opinião, é franco e crítico: pode magoar, mas também é “o melhor amigo” aquele que sabe dar apoio e ouvir como ninguém. Receber os amigos é uma festa prá você. A vida emocional é o seu ponto forte e precisa conquistar a harmonia nos seus afetos, ou sofrerá por insegurança e medo do abandono.

Ascendente
Boi ou Búfalo : Você transmite muita confiança, sabendo confortar aqueles que ama quando precisam, dá apoio nos momentos difíceis, e também os anima para a vida e um novo amanhã, por isso acaba virando o suporte da relação, o “alicerce da casa”, todos se apoiam no seu companheirismo e você os leva em frente, mas que nunca o irritem o suficiente, pois uma verdadeira fera acorda dentro de você, mandando os inimigos “para o raio que os parta”, com estupidez, fúria e brutalidade... No íntimo de sua aparência segura existe alguém que não leva desaforos prá casa ! No amor, sabe ser sensual, carinhoso(a) e ardente, não se apegando muito às “regras tradicionais”, mas deve tomar cuidado com o excesso de possessividade. No trabalho, é um verdadeiro “pé de boi “: dedicado(a) e incansável, pode se dar bem em várias áreas desde que seu valor seja reconhecido e bem pago. Por causa do gênio forte e da necessidade de independência, é recomendável a você qualquer profissão liberal. É bom também praticar esportes, dança, etc.. para gastar sua energia.

Preciso dizer mais?

Pois é..

2006-04-26T22:34:00.000-04:00

Então, Não fui. Por causa de trabalhos e outras coisas que estavam me dando arrepios por aqui (como meu projeto) acabei não indo para BH. mas de certa forma valeu:
- acho que garanti minha bolsa;
- comecei os ensaios;
- terminei umas coisas que estavam capengas.
Fora que eu estava numa pilha de nervos, que quando decidi que não ia, foi dois tempos para melhorar. É foda, meu sistema nervoso é mimado, dispara quando não concorda com alguma coisa. O pessoal que foi (4 pessoas) tá cheio de histórias pra contar e no meu lugar foi o Filipe Galisteo que, com certeza, aproveitou melhor. Ele tava louco pra ir, mas tava com alguns problemas, com a minha desistência sobrou grana pra mais uma passagem, hehe. Haverão outras oportunidades. Mas a experiência de passar o chapéu estimulou minha criatividade e me deixou mais confiante para realizar o meu projeto. Cada coisa a seu tempo e lugar...
PS.: a letra pequenina é de vergonha por não ter aproveitado uma oportunidade que talvez fosse única, sim.

Post de um mês atrás que não consegui postar, que raiva!!!!

2006-04-03T22:04:00.000-04:00

Olha só que legal!!

Tava me sentindo uma porcaria, tentando parir este bendito projeto. Aí o pessoal do DAD começou a falar no ECUM (que em princípio fazia parte dos meus planos, mas já tinha desistido) Encontro Mundial de Artes Cênicas que vai rolar de 10 a 16 de Abril em BH. Já é a 5a edição e eu perdi de bobeira as últimas duas. Tá todo mundo sem grana e só uns 15 se propuseram a batalhar pra ir. Eu tava precisando de uma distração pra parar de pensar no projeto que não tava saindo mesmo, pensei comigo que podia ajudar. Sexta saí da aula e vi o pessoal fazendo a faixa, que tava dando trabalho, comecei a dar pitaco e acabei fazendo, maquiando, colocando figurino...

Virei uma espécie de palhaço. Nunca fui. Sempre fui palhaça, hihi.

Enfim, com cornetas, pandeiro (ainda não sei tocar direito), cantando, devidamente paramentados, descemos até a Cidade Baixa, de bar em bar, pedindo uma contribuição para os alunos de Teatro da UFRGS irem pro encontro. Muito engraçado... As pessoas pedem pra tirar foto contigo, pedem pra contar piada, tentaram comprar meu nariz, rolou de tudo um pouco. Nem sabia que sabia fazer isso, pensei que tinha perdido minha cara-de-pau.

Domingo foi na redenção. Muito mais trabalho, é local aberto, fica difícil chegar cantando. Foi no mano a mano, ou melhor cara a cara, grupo a grupo. Legal eram as crianças que seguiam a gente só pra ver o palhacinho, uma graça! E os pais também muito dispostos, seguiam junto.

Como o ser humano é: sempre fomos muito bem recebidos (com exceção do 1o bar na sexta que era gente muito grossa). A gente sabe quando o cara tá trovando, né?!

Conseguimos arrecadar alguma coisa, se não der pra todo mundo ir, pelo menos alguém vai... Se eu for prometo contar.

Ecum cum bate coração

Ecum coração pode bater

Ecum cum cum bate coração

Ecum e eu vou cum muito prazer

Ouvi esses dias e gostei tanto, não sei nem porquê...

2006-03-24T00:06:00.000-04:00

PAEZ - SABINA

LLUEVE SOBRE MOJADO

Album: Enemigos Intimos (1998)

Hay una lagrima en fondo del río

de los desesperados,
Adán y Eva no se adaptan al frío,
llueve sobre mojado.

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
ya no sabe a pecado,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.

Al asesino de la cola del cine
el Padrino Dos le ha decepcionado,
los violadores huyen de los jardines,
llueve sobre mojado.

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
sueños equivocados,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.

Y después de llover,
un relámpago va
deshaciendo la oscuridad
con besos que antes de nacer,
morirán.
Ayer Julieta denunciaba a Romeo,
por malos tratos, en el juzgado,
Cuando se acuestan la razón y el deseo
llueve sobre mojado.

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
cosas de enamorados,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.

La ultima guerra fue con mando a distancia,
el dormitorio era un vagón de soldados,
por más que llueva y valga la redundancia,
llueve sobre mojado.

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
uno y uno son demasiado,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.

Y, al final, sale un sol
incapaz de curar
las heridas de la ciudad
y se acostumbra al corazón
a olvidar.
Dormir contigo es estar solo dos veces,
es la soledad al cuadrado,
todos los sábados son martes y trece,
todo el año llueve sobre mojado.

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
cada cual por su lado,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado...
Y...colorín colorado, este cuento se ha terminado

_________ X __________

Tá eu sei que só ando postando músicas, pode ser preguiça, mas acho que estou fugindo dos meus medos. Estou prestes a entregar minha proposta de Estágio. É só o estágio I, não é o final ainda, mas pode ser o pontapé inicial, pois, se der tudo certo, no final do ano me formo (com a Ursula? ;D). Não faço idéia do que vai acontecer depois disso. Fiz alguns contatos, conheci pessoas, mas isto pode não dizer nada, pode não significar nada.

Foi a primeira vez que eu tomei uma iniciativa deste tamanho, tipo, decidi que ia acontecer e fiz por onde. Ou seja, tenho total responsabilidade sobre este futuro próximo. Claro que não vou fazê-lo sozinha, que ainda não sou tão doida, convidei a Guada para realizarmos juntas. Ela estava sem idéias e eu tinha algumas. Temos quase a mesma experiência (não digo exatamente, mas bem próxima), trabalhamos ano passado inteiro nas mesmas cenas, com dificuldades semelhantes e possuímos alguns dons parecidos e desenvolvidos: sabemos (+-) cantar, gostamos de alguns textos em comum, mas temos preferências diferentes, sobretudo queremos coisas novas e temos vontade acho que suficiente.

Que Deus nos ajude.

Olha que coisa linda...

2006-03-17T13:49:00.000-04:00

Luíza

(Tom Jobim)

Rua espada nua
Bóia no céu imensa e amarela
Tão redonda a lua
Como flutua
Vem navegando
O azul do firmamento
E num silêncio lento
Um trovador, cheio de estrelas

Escuta agora a canção que eu fiz
Pra te esquecer Luíza
Eu sou apenas um pobre amador
Apaixonado
Um aprendiz do teu amor
Acorda, amor
Que eu sei que embaixo desta neve mora um coração

Vem cá, Luíza, me dá tua mão
O teu desejo é sempre o meu desejo
Vem, me exorciza
Dá-me tua boca
E a rosa louca
Vem me dar um beijo
E um raio de sol
Nos teus cabelos
Como um brilhante que partindo a luz
Explode em sete cores
Revelando então
Os sete mil amores
Que eu guardei somente
Pra te dar, Luíza

Caiu a ficha!!!

2006-02-01T14:49:00.000-04:00

Hoje, neste instante, agorinha mesmo: FÉÉÉRIAS!!! Lembrei como se faz! É estar a bangú, deixar-se ao sabor do vento, deixar o acaso te levar, dizer SIM a qualquer idéia maluca que passar pela cabeça, como virar a noite jogando cartas por teimosia de amanhecer, é dizer: VOU PRA PRAIA AGORA!

Estou em casa sem nada pra fazer. São duas da manhã e resolvo fazer um bolo salgado. Meu irmão se empolga às quatro (quando o bolo fica pronto) e abre uma garrafa de vinho e damos muita risada porque o bolo desaparece em segundos.

É passar três dias sem dar as caras em casa porque simplesmente foi passando de amiga em amiga, falando besteiras e encontrando outros amigos no caminho. É ouvir alguém te chamando com um tom de saudade na voz. É (RE)conhecer parentes. Lembrar de outros verões, sonhar sem compromisso. Pensar em tudo que deixou de fazer e realizar só porque QUIS e não por ter que fazer. É se sentir querida pelos amigos (porque eu preciso ouvir um "vem pra cá, vamos comer negrinho e conversar"ou "quando tu vem?")

Estou feliz. Bjim

Alguém m'explica?!

2006-01-25T16:37:00.001-04:00

I can't take my eyes off of you
Damien Rice

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time

And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
Til I find somebody new

É Isso Aí
Ana Carolina
Composição: Ana Carolina

É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre
É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua

Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar
De te olhar

É isso aí
Há quem acredite em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade

É isso aí
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Eu não sei parar de te olhar
Não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não vou parar de te olhar

Velhice precoce

2006-01-18T17:22:00.000-04:00

To, to me sentindo velha. Minha irmã mais nova fazendo vestibular, a irmã mais nova de minha amiga (cuja foto que tenho mostra como a conheci: com tiara no cabelo, vestidinho floriado, de manguinha franzida e um sorriso bem inocente na carinha meiga) está fazendo vestibular também, além de estar namorando. Minhas primas casando. Os móveis da minha casa já não são os mesmos há tempos, as casas dos lugares em que vivi estão se desmanchando, com mofos por todos os lados e infiltrações. A velhice está a minha volta. No entanto, vejo uma boa parte da minha vida pela frente. Meus amigos fazendo suas estréias (e eu também). Isto pode ser considerado positivo? Curtim assim. Bjim

Se resolver ler, vá até o fim.

2005-12-30T23:08:00.000-04:00

cirurgia Eu estou muito, muito, muito magoada. Muito. Eu não sei quem dá o direito a essas pessoas que se dizem nossos pais de se apoderar da gente do jeito que fazem. De pisar no que a gente tem de mais caro, nas coisas pelas quais a gente mais lutou e luta pra manter iodo Família em geral é assim: só por que eles acham que sabem da nossa vida, falam o que bem entendem e, o que é pior, a gente não pode nem ficar brabo ou se ofender porque, afinal, eles estão certos mesmo. E a gente segue vivendo e fazendo de conta que engoliu e que está tudo certo agora, tudo foi dito, não se tem mais nada a discutir. Hipocrisia. Na próxima briga ou discussão vem tudo a tona e mais um pouco, porque aí você também terá coisas a dizer bisturi CRESCER pode ser TER COISAS A DIZER. Que graça: guardamos figurinhas, colecionando para um dia trocá-las. A questão é: será com amigos? Eu sinto tanta raiva às vezes que é como aquela música do Renato Russo "Meu grito acordaria não só a tua casa, mas a vizinhança inteira". Adorava ele e acho que é por isso, porque ele sentia muito tudo. Sua mãe disse uma vez, logo depois dele morrer: "se havia baleias morrendo no Japão, meu filho entrava em depressão por meses" corte logitudinal Eu não ficaria assim por baleias, mas quando alguém que eu amo me faz sentir tanto ódio, por existir aqui e agora, é como se estivessem atravessando meu peito com uma lança gigante, bem lentamente e fosse rasgando de dentro pra fora, cada milímetro do meu osso externo, mas sem arrebentar retirada do nódulo Então ela diminui de tamanho, mas sem deixar de atravessar, até que não tem mais nada de novo. E basta uma palavra doce, uma voz mansinha, eu amoleço e não consigo sentir mais nada anestesia QUE RAIVA DE MIM. Como a gente é trouxa. É assim que vai acontecendo, a gente nasce, cresce, fica estúpido, se reproduz, cria outro ser igualmente ou mais estúpido e o mundo segue girando. Minha vontade era dizer Feliz 2006 pra vocês também! Mas não concordo com o que escrevi sutura Se eu sigo com essas pessoas, se eu perdôo, se repenso, se ouço uma centena de vezes, sempre, é porque as amo. São parte de mim. São o que eu sou. E eu sei que posso ser mais e melhor que isso, é por isto que estamos aqui: para sermos melhores. E eu acredito mesmo na capacidade do ser humano.

Sejamos seres humanos uma vez na vida ou sempre que pudermos e o mundo será melhor, cada vez mais. Feliz 2006 com muito carinho...

Pensei em...

2005-12-22T19:32:00.000-04:00

Não é possível que, depois de tanto tempo, me dê pânico a idéia de duas semanas sem fazer nada! Meu Deus, estou roendo as unhas "frágeis testemunhas de um crime sem perdão" (desculpa, não aguentei). Mas, falando sério (o que dá outra música), é muuououououito estranho: DUAS SEMANAS. Acho que vou lavar a casa inteira, todas as minhas roupas de inverno, para guardar...

Mas e se faltar água? Á beira de um ataque de nervos, de uma crise, de um AVC ou anemia crônica, eu pergunto: o que vou fazer? Dar voltas correndo no condomínio, fazer todo o circuito nos aparelhos da praça, um safári pelas minhas vilas vizinhas? E, o que é pior, provavelmente sem dinheiro e com todo mundo viajando para a praia ou indo visitar seus parentes. Eu fazia isto antigamente, mas agora são eles que viajam até mim. Pensei em passar lendo tudo que aparecesse na minha frente, mas o problema não é me ocupar, é gastar esta energia que meu metabolismo passou a gerar devido às freqüentes férias com aula e aos últimos meses acordando às 6 e meia e dormindo meia noite, uma da manhã. Preciso de férias sim, como todo mundo, mas não sei mais como se faz ISTO! Pensei em conseguir uma bicicleta, mas meu apartamento é tão pequeno que não tenho onde guardar. Pensei em ir a São Leopoldo, na casa da minha mãe, onde tem uma bicicleta mas não tem INTERNET! Pensei até em arranjar um namorado, mas daí teria que assistir a filmes em posições confortáveis demais pra quem se acostumou à cadeiras duras ou com braços que não te deixam sequer se acomodar direito. Pensei em sair agora e comprar uma Coca-Cola, mas o mercado já fechou e, mesmo que estivesse aberto não teria dinheiro aqui, por que estupidamente, não comprei fichinhas e tenho que guardar para pagar a passagem para a aula da Dagy amanhã.

Dia 23 e tenho aula ainda? SIM. A última. Estou triste e contente. Estou com sintomas de amar, segundo Camões.

Mas não sei o que amo neste momento. Talvez seja o Teatro. Neste ano comecei a vivê-lo intensamente. E neste semestre fiz o que acho ser atriz: pelo menos três ou quatro personagens diferentes ao mmeessmmoo tempo. Quase enlouqueci e foi um daqueles processos reais de conhecimento onde tu não entende bem por onde está caminhando e, mesmo assim, sabe que está no caminho. Termino meu ano com gostinho bom de quero mais, de tem muito mais de onde este veio e EU QUERO. Me peguei de repente defendendo idéias de teatrinho e teatrão, de fazer teatral, de sagrado, de verdade, de dificuldades e de soluções. De atuar e ser e interpretar e sonhar. Me peguei olhando pra mim e vendo plurais.
Pensei em não parar...

Amei.

2005-12-15T18:12:00.000-04:00

Descobri que amei.
Que amei na vontade de estar junto.
Amei de contar com esta pessoa.
De querer colo e ter coragem de pedir.
De ligar chorando.
De confiar.
De receber uma ligação de alguém chorando.
De pedir perdão.
Me sentir plena.
Saber que nada vai me derrubar.
Enfrentar tudo era... possível.

Amei o ar.
Amei ser.
Ser questionada.
Receber conselhos.
Receber carinho.
Amei amada.

Faz tempo...

2005-11-15T23:30:00.000-04:00

Andei pensando: para algumas pessoas um blog é um local de escrita profissional. Não sou uma escritora, portanto não esperem muito de mim.
Assim é fácil, né?! Nivela por baixo que não dá nada, se sair algo que preste será surpreendente. Que mania de fazer as coisas avisando que vai ser ruim. Isto só demonstra uma auto-estima baixa e provoca piedade. Penso que podemos nos dar a chance de tentar, sem julgamento. Não pretendo produzir maravilhas dramatúrgicas daqui pra frente, publicar um livro, virar um sucesso de vendas. Pronto! Só ratifiquei o que escrevi antes. Difícil.

Bom, sei que hoje troquei o chuveiro do meu ap e, juntando com as coisas que tenho feito (e que não tenho feito) só posso dizer: homem pra quê?
Tá, tô brincando, sei muito bem pra quê... Mas tô enchendo o saco. Não pretendo mudar de time, mas começo a entender por que minha mãe é feminista, afinal ela resolve muito mais coisas que muito homem por aí. Se hoje eu esperasse pelo meu irmão, ou até pelo meu pai, tava ferrada, banho frio até sei lá quando. Com isto, vejo que não sou uma pessoa fácil de se conquistar e manter. Já tive vários namorados e amei alguns, só que o fato de estar solteira agora deixa bem clara a minha tendência. Acho que tem que ser alguém muito afim, ou que me trove muito bem, hihi. Que se antecipe a mim, que me leve de modo que eu não perceba, que vá aonde eu for e além, que queira mais de si, do outro e da vida, que saiba que pode, que veja os meus olhos, não as minhas palavras, que se ame muito para eu amar também, "é só." Hahaha....

Enfim, estou precisando me amar.

Osmose

2005-11-06T22:16:00.000-04:00

Rancor. Esta é a palavra em voga na minha turma. "As pessoas tem que crescer, guardar rancor não faz bem". Rancor: ódio oculto e profundo. Acho que a própria palavra remete à infância, portanto, usá-la também pode ser uma atitude infantil. No meu caso, acho que não é bem isso. Mágoa é mais próximo dos sentimentos que tenho por aquelas pessoas que decidi tirar da minha vida (visto que me faziam muito mal, acho que estou no meu direito) ou apenas, nada.

Sofro de um mal que define um pouco meus motivos: osmose. Não sei se isto existe, mas acontece comigo: se convivo muito com uma pessoa, começo a ficar parecida com ela. Tem uma teoria, comprovada já, que diz "a criança aprende por imitação": bem, não sou mais criança, mas tenho esta peculiaridade. Observo muito tudo e todos ao meu redor e acho que, assim, acabo por repetir atitudes e até mesmo palavras dos seres que habitam meu dia-a-dia. Creio que mais gente passa por isto e não digo que sou privilegiada, diferente ou especial, mas acho que percebo mais rápido, OU só incomoda a mim.

Fato é que quando alguém extrapola minha paciência (ou tolerância) agindo de uma maneira com a qual não concordo, me acho no dever, sim de me afastar desta pessoa, pois posso vir a me comportar exatamente como ela , mais tarde. Não que seja a melhor solução, penso que é a mais responsável. Evita sofrimento. Tá, pode ser auto-super-proteção (uh), e daí, me reservo este capricho, ponto.

Quanta justificativa! Então lá vai mais uma: tenho topado com algumas destas criaturas e começou a me incomodar o fato de pensarem que possa ser rancor, quando não é! Só não quero ser como elas. Acho-as desprezíveis? SIM.

Olha é difícil tomar uma atitude assim, tanto que foram pouquíssimas as que tomei. Mas, se quer saber, não me arrependo. Fodam-se! Minha própria vida já dá trabalho demais.

Lavada, agora está como nova, minha alma.

Bjim!

P.S.: Não é falta do que fazer, não! É necessidade.

Não é problema meu!

2005-11-05T21:50:00.000-04:00

Ainda a história da vida adulta.
Tava conversando com a Ur e ela me disse que pensando em mim, chegou à conclusão de que eu cresci muito rápido. Quer dizer, tomei responsabilidades muito cedo. E digo tomei pq parte me deram, mas parte me senti na obrigação. Acho que infância e adolescência mesmo naum tive. "Oh pobre de mim!" Naum, naum é isso: a consciência de que eu era uma criança é o que nunca tive, sempre lidei com tudo com a carga de uma pessoa que errava e tinha que arcar com as consequências. Arrogante, petulante, isto eu sempre fui. Discutia como se soubesse exatamente o que fazer, decidia minha vida. Comecei a pensar nisso quando li no blog dela algo como "maioridade".
Agora estou começando a me considerar uma filha: a irmã do meio e coisas assim. Um profissional me disse esses dias que, já que eu naum podia ajudar quem estava à minha volta, pq afinal naum podemos ajudar quem naum quer ser ajudado, que eu voltasse esse cuidado, essa sensibilidade para mim mesma. Chorei uma semana, mas acho que finalmente aceitei. É estranho pensar em naum ser responsável pelos erros das pessoas que estão à sua volta. "Não é problema meu!" é a frase mais linda, divertida e leve atualmente na minha vida.
Relaxar é minha meta (com relação à minha família e meus amigos) sempre que possível! =)
UHUUUUUUUUUUU! É praticamente uma alforria.

Prometo ser mais legal com todos.
Bjim!

Só

2005-10-30T01:08:00.000-04:00

Caminho das Águas
Maria Rita
Composição: Rodrigo Maranhão

Leva no teu bumbá, me leva
Leva que quero ver meu pai
Caminho bordado a fé, caminho das águas
Me leva que quero ver meu pai.
A barca segue seu rumo lenta,
Como quem já não quer mais chegar
Como quem se acostumou no canto das águas
Como quem já não quer mais voltar;
Os olhos da morena bonita,
A roda que to chegando já
Na roda conta com seu,
Ouvira a zabumba
Me leva que quero ver meu pai.
Me leva no teu bumbá, me leva
Leva que quero ver meu pai

Tristeza

2005-10-29T23:52:00.000-04:00

"Tristeza não tem fim, felicidade sim."

To começando a concordar. A que me inunda o coração neste exato momento é tão grande que a própria palavra diz: inunda. Vontade de chorar pq to triste, pq é lindo, pq hoje eu estive num daqueles momentos eternos. Faz quinze anos que canto em coral. Hoje eu cantei com e para aquelas pessoas que vêm fazendo parte da minha vida criativa. Lúcia, minha preparadora vocal do coração, Manfredo, um maestro que eu amo de paixão, na platéia, junto com alguns amigos muito queridos e no palco meu preparador atual, meu regente, minhas amadas (Lu, Cla, Ur), meus amigos antigos e aconchegantes (Claudinha é muito bom estarmos no mesmo palco de novo, Rafa, o mesmo) a Unisinos, um dos coros de que eu sempre quis fazer parte, e os novos amigos deste coro incrível de que me considero integrante hoje e que me acolheu com carinho, a PROCERGS. Cantando comigo numa peça maravilhosa (Finger, eu não esqueci de ti). Muita saudade, muita vontade de dizer pra todos o quanto são importantes p/ mim. Amo vocês.

Parece discurso de formatura, que horror! Mas é sincero...

Muitos beijos e abraços a todos que tiverem coragem de ler isto aqui!

Acho que vou explodir!

2005-10-19T10:38:00.000-04:00

Meu Deus, não entrava em tanta coisa desde o 1o ano do 2o G. Mas é bom. Se eu sobreviver será uma vitória, eu acho... Enfim, parece que a vida de adulto responsável e sério parece estar batendo à minha porta e eu terei que abrir. Neste momento, enquanto escrevo, costuro meu casaco, faço meu plantão no CAEF e penso em meu almoço. Gostaria que fosse um cardápio cheio de saladas, molhos e massas, mas vai ser RU mesmo, se eu conseguir chegar a tempo. Minha irmã acaba de me mandar uma msg perguntando onde estou. Talvez esteja querendo um ombro pra se lamentar, ou sonhar um pouco, mas eu estou braba demais com ela para me oferecer. Sou uma irmã muito boa, até excessivamente boa, eu diria. Não consigo ficar braba muito tempo, sequer consigo castigá-la. Mas tenho que ir. Bjim para quem ler. É o máximo que estou conseguindo fazer atualmente.

Curiosidade

2005-10-18T08:33:00.000-04:00

Curiosidade. O que faz as pessoas saírem de si e exporem toda sua gama de dúvidas sobre o mundo, eu não sei. Mas é desesperador querer saber e não poder sequer perguntar, ou pior, saber e não poder mostrar. Este é o meu caso (muitas vezes): desconfio, tenho quase certeza, o único porém é a confirmação. Mas chegar a perguntar é invadir demais a privacidade alheia. E, também, o que que EU tenho a ver com isso? Não é da minha conta, nem minha vida, às vezes nem amigo é! Mas ver a tristeza passar nos olhos do outro, querer, ter vontade de ajudar, e nem conheço...
Pior ainda é ver que só tu percebe. Minha irmã disse que minha tristeza não transparece no rosto, mas no olhar. Acho que é por isso que olho nos olhos das pessoas: para ver a alma real. Mas alguns teimam em não deixar, por mais "treinada" que eu seja, não consigo penetrar nestas almas. Vejo muito medo, muita defesa. Se protejem com todas as armas: sorrisos, falam primeiro, mudam de assunto, te ignoram. Está lá, eu estou vendo! Uma criança deste tamanhinho, me olhando. Não sei o que fazer...

Não é justo!

2005-10-17T10:04:00.000-04:00

Não é justo! Trocam o nosso professor, fazem qualquer coisa com a gente (na escola em geral)! Somos sempre cobaias. E não interessa se tem um trabalho andando, se as propostas dos professores são diferentes, tá no contrato tem que ser feito! Que raiva que dá! Então por que quando tu tem acesso ao conteúdo da cadeira consta o nome do professor, se isto não é respeitado. Quando um aluno precisa de qualquer alteraçãozinha em qualqueeeer coisa tem que passar por todo um processo, se enquadrar em prazos, fazer uma papelada e, depois de tudo, ser avaliado, se o computador deixar, é claro!Caramba, fica difícil uma pessoa se formar assim e ainda ser encarado como um profissional; todos os processos por que ela passa na faculdade são de um desrespeito a qualquer norma de todas as formas que se torna quase impossível sair daqui uma pessoa de bem. Tá, exagerei. Mas eu tô muito braba, raivosa, deprimida, puta da cara, furiosa e sei lá mais o quê!!!!Ai, chega.

Postar ou não postar...

2005-10-03T10:23:00.000-04:00

Aos poucos estou aprendendo a usar isto aqui... Passei um tempo sem postar, achei que não servia para a coisa... Até que precisei desabafar e não enconrei outro caminho. Meus amigos que não se ofendam, mas quem me conhece sabe que não sou muito de procurar ombro amigo pra chorar. Talvez eu seja auto-suficiente (é assim que se escreve?) demais... Estou em desenvolvimento, como todo mundo, ou não estaria aqui. Às vezes apenas nós mesmos para nos aturar...

Dor

2005-10-03T09:45:00.000-04:00

Será que é tão difícil assim gostar de alguém? Não é possível que doa tanto. Talvez doa mais saber que a pessoa também gosta de ti, mas não faz nada e nem tem certeza se quer fazer alguma coisa para mudar esta situação. Não vou pegar pelos cabelos ou algo assim (não é da minha índole), mas ficar sentada observando dói bastante. Posso estar sendo cobrada por todas as vezes que fiz sofrer alguém, mas desta maneira não, nunca fiz! E se a gente pudesse mudar o mundo, será que seria diferente...

Inércia

2005-07-21T12:00:00.000-04:00

Isto pode acabar com uma pessoa (ou várias). Mesmo assim dirão que o planeta segue girando, portanto estamos em movimento de qualquer jeito e blablabla... A questão é pra onde que se anda. Pra trás não me adianta e muitas vezes nem se percebe! Observação pode ser um caminho, mas a maior parte tem a ver com os próprios objetivos e, é claro, o bom censo. Mas como saber se estamos indo a algum lugar? Talvez os resultados nos digam alguma coisa. Óbvio que não os finais, mas os diários. As respostas das pessoas à nossa volta, as nossas conquistas e as derrotas, mesmo as pequenas já nos dizem alguma coisa. Será possível que nunca se perguntem se estão agindo certo, se isto não afeta ninguém, se são realmente importante certas discussões, se tem este direito, de sair interferindo na vida dos outros com seus medos e bloqueios e péssimas experiências (parece que estou falando dos meus pais, mas todos fazemos isto). E ao mesmo tempo me pergunto se não temos a obrigação de fazê-lo, alertar e prevenir sobre o que vemos pela frente...
Não sei até que ponto podemos nos dar o luxo de ignorar certos avisos que a vida nos dá. Quer dizer, às vezes fazemos um pedido e ele parece se realizar, mas de repente parece que foi ilusão da nossa cabeça, alucinação e ainda olham pra ti como se nunca tivessem feito isto. Será que devemos apostar, quando tudo parce dizer que sim? Estou repensando.Acho que dá pra notar.

Enfim...

2005-07-20T14:55:00.000-04:00

As pessoas acham que por fazermos teatro, escrevemos.Eu sempre decepcionava: não, não escrevo, nem gosto. Sou meio preguiçosa, eu sei. Mas decidi que escrevendo, talvez eu fique menos neurótica.Queria fazer fanzine, mas acho que não tenho capacidade ainda (perceberam o ainda?).Falo demais, apurrinho as pessoas, pensando, pensando(palavra difícil de digitar), sempre com um cérebro a mil. Deixo qualquer um louco numa discussão pela quantidade de parênteses que abro e não fecho, até porquê pra mim já estão fechados.É talvez escrever seja uma boa.